Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваи...

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- Чому ви спізнились?
- А я снідала...с президентом.
- Нічого собі!
- Ну і як?
- Жлоб!
- На першу шпальту!

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных

- Изя, а шо вам таки надо для счастья?
- Так, таки денег, и шоб побольше.
- И шо, таки все?, а все остальное?
- Ой, да не парьте мине мозг, а все остальное я таки куплю

В секс-шопе:
- Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
- А в чем дело?
- Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
- Эээ... а вывернуть не пробовали?

Работал как-то в электромонтажной фирме. А там - добрая треть разбирается в телевизорах и прочей бытовой электронике. И вот во время перекура подходит к нам сварщик (сам из села) и говорит: "Ребята, а что это может быть в телевизоре? Там сгорело сопротивление, я запаял другое, такое же самое, а он все равно не работает!" Кто-то из нас спрашивает (имея в виду номинал): "Вася, а ты такое же поставил?" Васин ответ поверг всех в ступор: "Да такое же! Я его штангелем померил - такое самое!" Вот после этого случая, если кто-нибудь жаловался, мол, "не удается починить", ему советовали взять штанге...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!