Приколи LukrezIya

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!

Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготкам...

Читати далі

Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус!

Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы!

Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом.

Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А...

Читати далі

Анекдот

Я слива лиловая спелая садовая, а я абрикос на ветке рос, а я Кирилл, ещё не курил)

Анекдот

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))

Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?

Парень:"Львом»

Девушка:"Почему?»

Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»

Парень:"А ты каким животным?»

Девушка:"Свиньей.»

Парень:"0_о…Почему?»

Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»

Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

Анекдот

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Анекдот

Одно неверое движение и вы-ОТЕЦ.

Анекдот

Если ты пришёл в три часа ночи от любовницы, а жена и тёща — сама любезность, — ЗНАЧИТ ЕДА ОТРАВЛЕНА, ТОПОР НАТОЧЕН И СПАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Анекдот

бабушка купила для деда галоши, а по пути к остановке у нее пакет порвался, та зашла в аптеку и говорит-дочка, дай мне пожалуйста какую-то коробку. та ей дает коробку, бабка кладет не глядя галоши и топает на остановку. стоит ждет автобус. тут парень решил прочитать что написанно на коробке-"ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1000 штук» парень охренел и бабке говорит-"бабка, это ты кому купила то?» бабка-«деду своему» парень-"так это ему до конца дней хватит!» бабка -"незнаю, это смотря как шоркать будет» =)

Анекдот

У женщины никогда не узнаешь правду!

Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.

Анекдот

Я собираю марки! — А я монеты. — А я фантики. — А я мусор. — В смысле? — В смысле предъявите документы!