- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Попали в яму Лисица, Волк и Кабан.
Волк осмотрелся и думает: "Лисица есть для ласок, Кабана съем"
Лисица думает: "Волк ко мне полезет явно ластиться, Кабана точно съедим".
Кабан думает: "Меня точно съедят". Просит у Волка и Лисицу последнее желание:
- А можно я спою перед смертью?
- Пой! - ответил Волк.
Кабан как запел, что этот страшный звук услышали охотники, пришли и повязали зверей.
Волка несут, Волк думает:
"Лисица была для ласок, Кабан был на обед, не, б*я, шоу захотелось!!!"

Патрулируют два мента улицу с собакой в одном селе. Подходят к клубу, видят на втором этаже свет горит. Давай, думают, зайдут, поглядят или молодежь не буянит. Собаку решили привязать к ручки входной двери. Зашли, осмотрели все, все спокойно, возвращаются обратно. Внизу видят, что ко второй ручке точно такая же собака привязана, начинают гадать, где их. Один другому:
- У нашей собаки было 4 лапы.
- У второй тоже 4 лапы.
- У нашей собаки было 2 уха.
- У второй тоже 2 уха.
- Блин, ну не знаю. А, у нашей собаки 2 члена.
- Откуда ты взял?
- А ты вспомни, когда мы вчера через остановку проходили, один мужик сказал: "Во, смотрите, собака с двумя членами идет"

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Данная фотка была сделана под водой на море летом 2010 года. Фотографировался верх моря. Сверху никого не было - но фотка получилась с изображением...

Где снять двушку? А знаете ли Вы, что что 99% парней не сразу понимают истинный смысл вопроса, стоящего в начале данного сообщения))

Пьяный мужик подходит к девушки:
- Девушка, Вы так очаровательны в этом темном туалете!
- Мужчина, да закройте дверь уже наконец-то!

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы Михей и Джуманджи «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь наша невестка гуляет?
- Это её проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы!