Когда я родился, то был таким страшненьким, что доктор, когда меня увидел, сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!"

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

— А знаешь как клоуны с девушками знакомятся?
— Как?
— Девушка, Вы будете смеяться, но я Вас в...у!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

у тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса- проблем с девушками не будет!

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Вот интересная штука.Есть у тебя 100 друзей Вконтакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, не хочется.Не друзья - одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же с*ка мне теперь больше не друг?

Посадили деда к зекам в камеру.Те его спрашивают:
- За что посадили дед?,- всем прикольно.
- За шутки.
- А ну покажи.
- Да нет, вы меня бить будете.
- Та ты чо, дед, старика за шутку - ни в жисть! Век воли не видать!
- Ну смотрите сынки, сами попросили, позовите смотрящего.
Зеки начинают стучать в металлическую дверь, открывается окошко для морды смотрящего. Дед в это время берёт метёлку из параши и в окошко - НА, НА ещё. Окошко закрывается и через некоторое время на пороге камеры появляются несколько шкафов-охранников с закатанными рукавами:
- Так, дедушка, отойди в сторонку...

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?