Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Динамо!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 ложечок для черной икры - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Милые девушки, не нужно собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, тогда девять мужчин с десяти не заметят, или подходит сумочка к босоножкам.
Зачем ради одного гея столько терять времени?!

Представьте себе ситуацию - море, Феодосия, совдеповский санаторий с такими же условиями. Отдыхал я там лет 15 назад, тойсть, был еще достаточно юн и мал.
Так вот, в один из прекрасных вечеров захотелось мне в туалет. Пошел. Подхожу к двери, нажимаю включатель, а свет не загорается - лампочка перегорела. Туалет сделан тоже в совдеповском стиле - длинный коридорчик через умывальник, потом еще одна дверь и там уже уборная. В темноте сидеть страшно - решил не закрывать дверь, оставить немного приоткрытой, чтобы видно было свет. Пошел, присел. Проходит минуты 2, вижу, что заходит женщина килог...

Леонід Михайлович Черновецький заходить до Попова в кабінет:
- Сію, сію, посіваю, з Новим Роком Вас вітаю!!!
Попов:
- Леонід Михайлович, скільки вам можна нагадувати, що сіллю посипають на дорозі, а не в кабінетах!

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"

-Мама, мы с Таней решили пожениться!
-А жить вы где будете?
-Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!