Под утро муж приходит домой, а жена:
- Где ты был? Я целую ночь ждала, глаз не сомкнула.
- Не! Ты думаешь, что я спал!

В супермаркете столкнулись между собой двое молодых мужчин:
- Ой, извини, я тут ищу свою жену, зазевался, чуть тебя не сбил!
- И ты извини, я тоже тебя не увидел по той же причине. А как выглядит твоя жена?
- Стройная, волосы огнистый каштан, с кончиками подкрученными к лицу, идеальной формы ножки, большой бюст, в блузочке с красивым декольте, мини юбочка... А твоя?
- Ой!..Давай лучше твою искать!

Муж с женой в шикарном ресторане обедают. Вдруг к их столику подходит красивая молодая женщина, целует мужчину, говорит, что увидятся позже, и выходит. Жена рассвирепела:
- Это еще что?
- Не что, а кто! Это - моя любовница.
- Все! Развод!
- Хорошо, - говорит муж, - но после развода никаких путешествий в Париж за покупками, ни отпуска на Карибах, ни Мерседеса в гараже, ни выходных на яхте.
В этот момент в ресторан входит их знакомый под ручку с молодой девицей длинноногой:
- С кем это Кирилл?
- Это - его любовница, - информирует муж.
- А наша - намного лучше, - утверждает ...

Малышка проснулась в три часа ночи и просит маму:
- Расскажи мне сказку.
- Сейчас придет папа и начнет рассказывать нам обоим сказки...

- Мама!!! Папа собирается прыгнуть из окна.
- Вот придурок! Скажи, что я наставила ему рога, а не прицепила крылья!!!

Муж пришел домой после работы и увидел своих троих детей в пижамах, которые перед домом играли испачканные какими-то коробочками и бутылочками, разбросанными по двору. Дверь была настежь, собаки не было во дворе.
Мужчина вошел в дом и увидел еще больший балаган. Лампа опрокинута, ковер скатан под стенку.
В зале громко работал телевизор. В столовой полно игрушек и разной разбросанной одежды. На кухне гора немытой посуды в умывальнике, остатки пищи разбросаны по столе, холодильник открыт, собачий корм высыпан на пол, разбитый стакан лежал под столом, а у двери насыпана кучка песка.
Гл...

Поздно ночью муж возвратился домой.
В коридоре снимает плащ и говорит:
- Зашли с друзьями на пиво.
- Да, мой Супермен!
- Потом все вместе пошли смотреть футбол.
- Да, мой Супермен!
- После матча посидели у Витьки Малины, разговаривали о новой линии у нас на работе.
- Да, мой Супермен.
Муж рассердился:
- Что ты, как магнитофон, - мой Супермен да мой Супермен.
- Потому что только Супермен одевает плавки поверх штанов.

Секретарка директору:
- К Вам пришел sms.
- Да? А! Хорошо, пусть войдет!

Экзаменатор спрашивает курсанта:
- Ты стоишь вот здесь, на перекрестке, в легковом автомобиле,
здесь видишь трамвай, а тут - "Скорая" с мигалкой. Кто должен
ехать первым?
- Мотоциклист,- отвечает курсант.
- Что ты выдумываешь? - сердится преподаватель. - Я говорю: здесь ты, здесь трамвай, здесь "Скорая". Откуда у тебя взялся мотоциклист???!!!
- А черт их знает, откуда они берутся.

После лекции о сотворении мира, где священник рассказал детям, что Бог создал Еву из ребра Адама, Петя побежал играть с друзьями на стадион, где упал и ударился. Пришел домой, перепугано держась за бок, и сказал:
- Мама, у меня здесь так болит, что, наверное, будет у меня жена...