Расскажите подсудимая, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и сняла. С одного - часы, с другого – ботинки.

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
- Осенний конъюнктивит?
- Безлимитный Интернет.

- Ты чего такой хмурый? Какие-то проблемы?
- Проблема в том, что проблем нет и мне скучно.
- Устроить? – сказал мент, поигрывая дубинкой.

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент.
Преподаватель:
- О-о! Десерт!..

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на
голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена:
- Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж:
- Пас!
Жена:
- Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж:
- Блеф!
Жена:
- Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж:
- Перебор!

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! Обычная простуда.