Директор вызывает сотрудника:
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают…

«У нас университете»
Перед входом в басен требуют предъявить мочалку.

«У нас университете»
Нормированное количество уроков физкультуры, а время и вид занятий – любые.
Как делает большинство студентов: первые три месяца не ходит, а потом…….Вы когда-нибудь пробовали за две недели пройти 16 уроков бассейна, гимнастики и йоги? Незабываемые ощущения. 0_o

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „

Cо слов админа:
“прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

P.S. …………..А так продолжаются подобные «истории» в жизни……………
И вырос из него первый мастер по авангардным стальным композициям (ничего другого ведь изначально не умел). Который, к слову, стал зарабатывать намного больше «учителя».
P.S-2. Выживают "сильнейшие"))

Учитель на уроке спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Учитель:
- Какие зубы появляются последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!!
- А чего же ты на мне женилась?
- Э-э-э?! Так вот в чем проблема, а я-то думала…
P.S. Намек - ЖЕНИЛАСЬ.

Сенсация! Выяснили, зачем японцы бесплатно (!!!) распространяют аниме!

«Разговор школьниц»
- Ой, а он и правда кавай!
- Бака – бьет её по затылку – Это же мой ониче!
- Содана… Гомэнасай, не знала.

Перевод слов с японского (!): Кавай – милый; Бака – дура; Ониче – брат; Содана – вот оно как; Гомэнасай – извини.

P.S. Их язык захватит мир! Спасайся кто может!

P.S-2. Войну выиграть с их технологиями - просто, а вот удержать захваченную территорию, чтобы не было восстаний - сложно.
Ведь у нас своя культура, язык, традиции! Но… как следует из услышанного мной разговора: об этом они...