Информация к размышлению:
Шурик. Партийная кличка - Арнольд. Партийная фамилия - Шварцнегер. Носить очки перестал. Накачался. В прошлом издевался над напарниками (под видом проведения воспитательной работы). Подвержен галлюцинациям (наваждениям).
Комментарии: без комментариев.
ПРОЛОГ
1994 год. Сталеплавильная фабрика. Можно сказать - вечер.
В старом, видавшем виды грузовичке ехала странная компания: десятилетний пацан, пациентка психушки (ныне сбежавшая) и изрядно подваниваю...
Зачем Герасим утопил в реке Му-му?
Ведь гиблое же это было дело.
Кому приятно вниз идти ко дну,
При жизни здесь имея свое тело.
Ну укусила раз его хозяйку,
Ну часто гадила ему в постель,
Устроила раз попугаю гайки
И сперла восемь пар его гантель.
Но укажите вескую причину
Отправить друга своего на дно
Чтоб поглотила синяя пучина
Кирпич... и вместе с другом заодно...
Малышка ведь ни в чем не виновата,
Герасим очень с ней бывал жесток:
То мясом наделит, как брата,
То вырезки ей даст кусок.
Не мог он, гад, понять души собачьей,
"ПЕДИГРИ ПАЛа" дать ей на обед,
А он ей...
Весь жизни мрак свалился в душу,
Накрылись органом мечты
И ветер выбросил на сушу
Остатки бывшей красоты.
Все существует для страданий,
Смеется над судьбой порок,
Всегда во всем найдется крайний
И будет для всего пророк.
Есть красота в любом уродстве,
Есть в красоте всегда изъян,
Есть подлость в каждом благородстве
И в чем-то прав всегда обман.
Лисица отравилась сыром,
Вороне бог другой прислал;
Пока студент бежал за пивом -
Сосед всю водку долакал.
Вдруг зайцы хищниками стали,
Стал есть петрушку крокодил,
Жирафы Африку взорвали,
А Колобок лису убил.
Баба Яга т...
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, ряд...
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
остальное дальше...
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спор...
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе в окно лазить!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, наро...
