Два студенти військової кафедри стоять, курять у туалеті. Один запитує:
- А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється?
Через спину майорська морда, єхидно:
- Ну й чим же?
- Нічим, товаришу майор!
- Ото ж бо. Дивись у мене!

Вбігає хлопчик в кімнату:
- Мама, мама, там тато в коридорі повісився!
Мама, хапаючись за серце, біжить в коридор, там нікого не немає. Вона з полегшенням сповзає по стіні Вибігає синок і кричить:
- Перше квітня, брехня всесвітня! Він в спальні висить!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Альпинист поднимается на скалу. Вдруг он срывается но еле-еле держится за маленький уступ. Тут к краю скалы подходит дедок и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки. Я волшебник. Та не бойся, отпускай, я тебя спасу! Ну, давай!
Тот отпускает уступ, падает и убивается... А дедок говорит:
- Мдаа... Плохой с меня волшебник...

- Тато, давай трахнемо бабусю!?!
- Ти що!!! Це ж моя мама!!!
- Ну ти ж мою маму трахаєш :(

Вчера приобрел себе ежика, а сегодня он умер. Ветеринар говорит что от старости... Был бы молодой от КАМАЗа точно убежал бы...

- Ізя, пам'ятаєш, як у мене в сорок першому нога боліла?
- Звичайно пам'ятаю, Шмулик, ти так скаржився, так жалівся...
- А пам'ятаєш. як вона у мене в сорок другому боліла?
- Звичайно пам'ятаю, хіба таке забудеш.
- Ну ось. А взув сорок третій - і нічого не болить...

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”