Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.

Азаров пише оголошення:
"Засідання кабміну відбудеться у вівторок".
Запитує Януковича:
- Як пишеться: "вівторнік" чи "вторнік"?
Янукович (бере російсько-український словник):
- У словнику на букву "ф" знаю тільки фуфайку! Тому пиши:
- "Засідання кабміну відбудеться в середу.
Запрошую усіх прийти на день раніше ".

Журналістка з'ясовує у фермера, в чому причина коров'ячого сказу.
Той на неї вирячився і говорить:
- А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз на рік?
- Припустимо... ну і при чому тут це?
- А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день?
- Цінна інформація, але...
- Ну ось якби я м'яв ваші циці чотири рази в день, а трахав би раз на рік, ви б не сказилися?

ОГОЛОШЕННЯ
1. Продається півень, топче курок. Насмерть...
2. Загубилась однонога собака собака. Особливі прикмети: коли пісяє - падає!
3. Пес на подвір’ї зовсім не злий, просто у нього дуже слабкі нерви.
4. Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки
5. Водій машини ВАЗ-2109 з буквою «L» на передньому бампері – дуже хочу з вами зустрітися!
Водій автомобіля «ЕХUS».
6. Хто хоче отримати звіздюлей магічною лопатою по харі, дзвоніть 555-555-555, маг Василь.
7. Втік папуга! Дітям до 16 років ловити не рекомендується!
8. Передбачаю долю...

Начался футбольный матч «Бразилия - Россия». Бразильцы собрались у своих ворот и думают: «А чего это мы с ними будем играть целой командой? Оставим одного Рональдиньо, пусть играет! Оставили и пошли в раздевалку. После матча смотрят на табло - счет 1:1. Спрашивают у Рональдиньо:
- Ты что, сам не мог переиграть их команду?
- Да мог, если бы на десятой минуте судья не удалил меня с поля...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на левой ноге, похлопываю себя по заднице поочередно левой и правой ладонью, при этом дотрагиваюсь языком к кусочку фольги на фарфоровой тарелке что висит у меня на носу, то в левом боку постреливает. Что у меня?
- Дофига свободного времени у Вас... Вот что...

Якщо ти їсиш на кухні, в кімнаті в тебе порядок і лягаєш в 9 вечора - значить в тебе нема інтернету!!!!

Розлючений чоловік вбігає в квартиру і кричить дружині:
-Я все знаю!
-Так? Ну і яка найбільша притока у Амазонки?