Приколи Антитолераст

Записи учителей в дневниках

"Весь урок не вылезал из портфеля".

"Высморкался в рисунок товарища".

"На музыке опять пел много лишнего".

"Бегал на уроке физкультуры".

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак".

"Огрызался вместе с учителем".

"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход".

"Похабно разглядывал брошь у меня на груди".

"В столовой стучал зубами".

"Изрисовал сердце и печень непристойностями".

"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь".

"Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры".

"Ольга пришла в юбке, порочащей ее ...

Читати далі

Анекдот

- Изя, сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!

Анекдот

Идет урок. Учительница спрашивает
детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а
вторая сосет. Как вы думаете, кто из них
замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот
таких, как Вы, я и буду лечить

Анекдот

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Анекдот

-А давай подарим ему зажигалку!
-Он не курит!
-А давай подарим ему оранжевый пиджак в розовых ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури...

Анекдот

Приходит как то мент пьяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи- вздохи.
Смотрит какой то мужик его жену тр@@ает.
Мент:
- Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпрыгивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, но мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.

Анекдот

Звонок. Мужик открывает дверь. Hа пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Анекдот

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Сталин и атомная бомба ...

1.

- Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как... Как даст!
- Как пизданет! — поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
- Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные г...

Читати далі

Анекдот

Дружина ставить пляшку коньяка в бар і каже чоловікові:
- Бачив? Буде стояти до 23 лютого!
Чоловік знімає штани:
- Бачила !!!? Буде лежати до восьмого березня!