Садимся на конечной в маршрутку на Аркадию.
— Сегодня проезд по 2 гривны.
— Как? Почему не по одной как вчера?
— Миша сегодня заболел, я встал на его маршрут по его просьбе, но я всегда работаю на маршуте на кладбище и там у меня проезд 2 гривны.
И что вы думаете, вся маршуртка с пониманием кивнула и передала на проезд.

Я спросил в трамвае, где находится гостиница Юность.
Ответ был удивительно долгий и начинался так:
— Молодой человек, зачем вам этот советский гадюшник со всеми вытекающими последствиями. А знаете ли что было на месте этого недоразумения в 30–х годах?

Подслушанный разговор на кухне общественного заведения питания.
— Таня, дай каструлю!
— Какую каструлю?
— Большую на два ведра!
— Какую каструлю тебе подать?
— Не подать, а дать для варенья!
— Какую каструлю?
— Ну ту большую с крышкой!
— Какой крышкой какую каструлю?
— Ту эмалированную, которую ты купила в прошлом месяце.
— Я её купила не для того, шобы давать.

На фоне всех впечатлений вспомнился фильм "Ликвидация". Подошел на торговую точку, где жарили разную рыбу во фритюре.
Какая то пара выбирала то, что бы им пожарить. Я знал, что мне нужно, поэтому коротко спросил.
— Почем риба тюлька?
— 25 гривней тарелка!
— 25 — это больно. Давай 15 с недосыпом!
— Давай 20 с горкой! (девушка продавец улыбаясь неожиданно подыграла)
Я купил рыбку и уходя услышал разговор той пары, которая выбирала рыбу до меня.
— Я же тебе говорила, тут в Одессе все такие..

Познакомились с товарищами из Минска. Они рассказали по каким ценам им пытались парить различные услуги. Я их развесилил поставленным на рынке экспериментом.
Подхожу к киоску и спрашиваю с масковсим акцентом:
— Пачём зонтик бальшой двухметровый, зилёный хачу.
— 200 грн, дешевле не будет на рынке.
Рядом такой же киоск, те же зонты. Акцент суржиково–одесский.
— А у вас сколько стоит эта двухметровая зелёная пляжная тень?
— 70 грн.
У меня сложилось впечатление, что одесские продавцы всегда с удовольствием скидывают цену, услышав знакомые наречия, а не банальные фразы в стиле — а шо так дорого?

— Почем этот пакет угля?
— 40 гривен.
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25.

Улыбнуло объявление на ларьке по продаже кур гриль:
— Претензии к качеству товара принимаются только при предъявлении товара!

При поиске жилья.
— Шо такое микрокондиционар?
— Хороший, мощный вентилятор!

— Удобства в номере?
— Охеренно удобное кресло и дистанционное управление от телевизора!

— Гарачая кукуруза! Пахлава медовая!
— Почем кукуруза?
— 5! 4 со скидкой.
— Давай за 4. Так она же холодная и сморщенная.
— Я же и говорю, 4 — со скидкой.

На рынке.
— Почем рапаны?
— Жареные, маринованые, копченые по....
— Дайте морковь по–корейски.
— А чего вы мене морочите голову про рапаны?
— Так они у вас не свежие!
— А вы шо, пробовали?
— Брала позавчера!
— Скока моркови вешать?

— Почем бычок?
— Глубинный по 15, красный по 30, девочки местные полувяленные по 25.
Как оказалось, это типа бычки женского рода, ударение на И.

— Почем дыня?
— 15!
— А ничего, что вдоль дороги, 50м от базара по 2?!
— Ну так и иди свои 50 метров, у меня 15.
— А по 4?
— Выбирай, давай вешать.

— Почему арбузы лысые, без полосок?
— Тут канцтовары с красками за углом, я на них скидку сделаю.

— Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

— Шо значит не 400 грамм?
— Это значит, что ты наипал на 200 граммов шашлыка и хочешь, что бы мы согласились.
— Если вы не знаете шо такое ужарилса, я донесу, за свой счет, ради уважения к посетителям.

Ассортимент пиццы в пиццерии в Затоке:
— Аль–Капоне
— Аль–Пачино
— Аль–Катрас (может с напильником внутри?)

— Ваша домашняя кухня намекает о том, шо вас как бы выгнали из дома?

— У вас только безалкогольный махито?

— Музчина! Вы же видите, что у нас киоск без лицензии!!! Сколько рома наливать?

— Королевская черноморская креветка!
— А чо у вас под прилавком ящик из–под креветок с этикеткой "ашана" стоит?
— Да у меня и майка дольче–габана, и шо?