2.11.ночной оборотень.
РОНАЛЬД(нацелив оружие на Дина и Сэма): А ну, на пол, живо!
ДИН: Ладно, как скажешь. Главное, никого не пристрели, особенно нас.

2.13.небеса обетования.
СЭМ: Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
ДИН: О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
СЭМ(как бы удивленно): Погоди, единорогов что, не существует?

ДИН: Вот он - знак свыше. Все ясно, я получил ценный урок. Всегда вовремя убирай елочные украшения, или тебя пустит на шашлык какой-нибудь божий посланничек.
СЭМ: Очень смешно

СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.

ДИН: Нам нужно только всякое барахло для спиритического сеанса и его описание в дневнике отца.
СЭМ: Спиритический сеанс, это круто. Да поможет нам Вупи Голдберг.

ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто... он появился передо мной, и меня... переполнило такое чувство... понимаешь? Словно... на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.

2.14.рожденный под дурным знаком.
СЭМ: Что-нибудь выяснил?
ДИН: Ты зарегистрировался здесь два дня назад под именем Ричард Самбора. По мне, так самое ужасное во всей этой истории то, что ты фанат Бон Джови.

СЭМ: Что?
ДИН: Ничего.
СЭМ(настойчиво): Дин, что?
ДИН: Чувак, в тебе почти целую неделю сидела девчонка... Это весьма пикантно.

2.15.небывальщина
СЭМ: Чувак, что ты делал на моем компьютере?
ДИН(невинно): Ничего.
СЭМ(возмущенно) Да неужели? Тогда почему же он завис на... на... на... сайте большие азиатские-сиськи-ком.

БОББИ: Вы бранитесь, словно старая супружеская пара.
ДИН: О, нет, видишь ли, супружеская пара может развестись. А мы с ним? Мы как сиамские близнецы.

КЁРТИС: Инопланетяне ставили надо мной эксперименты. Они меня... Они меня зондировали.
ДИН: Зондировали?
КЁРТИС: Да, зондировали. Зондировали, зондировали, и зондировали. И зондировали, и зондировали, и зондировали. Снова и снова.
ДИН: Вот те раз

СЭМ(возмущенно): Я такого не говорил!
ДИН: Ты вечно вворачиваешь такие вот "голубые" фразочки.

СЭМ: Особенно хороши твои грязные носки в раковине. Про твою еду я вообще молчу.
ДИН: А чем тебе еда не угодила?
СЭМ: Это уже не еда, Дин! Это ископаемые.
ДИН(пожимая плечами): А мне нравится.

СЭМ: Интересно, что бы ты запел, если бы я спустил шины твоей Импале?
ДИН: Это было бы последним, что ты сделал в жизни.

СЭМ: Неужели ты все еще злишься на меня из-за того, что устроил этот фокусник?
ДИН: Ты был порядочным засранцем еще задолго до его появления.