Приколи

Со слов знакомого.
Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5-летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша:
- Чего плачешь?
Ответ:
- У них пистолееет!!!
Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов. До пункта ...

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя.... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее класный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
(с)

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и ве...

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
(с)

Дед: Сынок, квас допил?
- Сам КВАСДОПИЛ!!

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, в...

После проверки детских сочинений на тему : "как я провел лето", раскрыто Два грабежа, Три убийства и Пять изнасилований !!!

Але! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сынок, и живи отдельно!

Вихователь у дитсадку допомагає хлопчикові натягнути черевики..... Він попросив допомогти, і тут було над чим повозитись: черевики застрягли десь на половині, і ні туди, ні сюди... Коли вихователька, нарешті, натягнула другий черевик, піт з неї лив градом. Вона готова була ридати, коли цей малий видав: "А вони не на тій нозі!". Дійсно, правий черевик був на лівій нозі, а лівий на правій... Зняти черевики було не легше, ніж вдягнути... Вихователька ледве стримувала себе, натягаючи правий черевик тепер уже на праву ногу. І отут пацан повідомляє: "Це не мої черевики!" Вона із силою прикусила язик, щоб не наорати йому в пику "ЩО ТИ РАНІШЕ МОВЧА-ТО???!!!" И знову вона півгодини томилася, намагаючись стягти ці жахливі черевики. Коли їй це все-таки вдалося, він сказав: "Це черевики мого брата. Мама змусила мене носити їх." Вихователька вже не знала, сміятися їй або плакати. Зібравши останні сили й терпіння, вона все-таки натягнула черевики знову й запитала: "А де твої рукавички?" На що хлопчик відповів: "Я запхав їх у носки черевиків..."