Приколи

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

Институт. Лекция. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.

Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?

Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!

Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.

Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?

В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитор...

Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``. :)

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

BlazE:
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат]Пpепод внимательно слушает, кивает головой...Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик. - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц.

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.