Приколи

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел..

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Знакомство в чатах,с никами не определяющими пол
Ж+М:
-Привет,ты мужчина?
-Да,а ты женщина?
-Да.
*приват*
Ж+Ж:
-Привет,ты мужчина?
-Нет,а ты?
-Нет
-Фигово,а ты новую колекцию Гучи видела?
*приват*
М+М:
-Привет,ты женщина?
-Нет,а ты?
-Нет!
-Хуё%во!
-Ху%во!
*бан*

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
– А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?