Приколи

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Соревнование стрелков из лука. Возле стены стоит человек, на голове у него яблоко.
Выходит первый спортсмен. Целится, стреляет, стрела попадает точно в центр яблока, все аплодируют. Стрелок:
- I'm Robin Hood!
Выходит второй, целится, стреляет и попадает в стрелу, которая пробила первое яблоко. Зрители в восторге. Стрелок:
- I'm Wilhelm Tell!
Выходит третий, целится, стреляет, попадает человеку с яблоком... в глаз. Тишина. Стрелок:
- I'm... sorry...

Военнопленный — это тот, кто сначала пытается убить вас и терпит неудачу, а потом просит не убивать его.

Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (У.Черчилль)

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

С yтpа пpилипла дypацкая песня пpо “y нее глаза - два бpильянта в
тpи каpата”. Пpилипла пpосто как банный лист к… Впpочем, pечь о
дpyгом. Тpи каpата - это пpимеpно 0,6 гpамма, пpи плотности алмаза
пpимеpно 3,5 г/см^3 полyчаем объем глаза 0,17 см^3, что в свою
очеpедь дает нам диаметp глаза пpимеpно 7 мм. У человека pазмеp
глазного яблока больше двyх сантиметpов (даже pасстояние междy
ноpмально откpытыми вЕками и то больше), так что в песне pечь идет о
небольшом животном, типа маленькой кошки или (боюсь даже подyмать)
кpyпной кpысы. Зоофилы, мля… а с видy - пpиличные молодые люди.

Я уважаю пешеходов и хочу чтобы они стали полноправными участниками дорожного движения, для этого им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы!

Ипподром.
Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу - вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А-Л-Л-Л-ЕХ-0-П!!!" - и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер.
Жокей кричит:
- Алехоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
- Алехоп!!! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка.
Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" - и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛ-Л-ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует - овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое...
После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая?
Дед:
- Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл**ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл**ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса м*дохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл**ский "Запорожец".