Приколи

Сегодня, когда ехала в троллейбусе, поняла, что я хороший человек.
Поняла, когда, перед выходом на своей остановке прочитала надпись над дверями: "Перед хорошим человеком двери открываются автоматически".

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Подбородок у меня волевой, а вот второй подбородок безвольный.

Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

-Я томат, я солнцу рад
-Я слива лиловая, вкусная, садовая!
-Я
Кирилл, еще не курил...

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Порвал подушку - всё чудо в перьях! Порвал всё чудо - там перьев нету.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Пьяная змея ползет строго прямо.

доктор: режте правую руку!"бзззз"-"правую!!!" "бзззз" -"руку!!!""

Заявление призидента Америки к террористам:
"Перестанте! Америка не любит конкурентов

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных
__________________

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.