Приколи

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты чер...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

- Здравствуйте. Я сейчас буду громко ругаться матом и вспоминать всех ваших родственников до седьмого колена.
- И вам вечера такого же добрейшего, как вы сами. Я с удовольствием послушаю все то, чего вы хотите мне сказать. Чем могу?
- У меня проблема с утюгом, который я купила у вас вчера.
- Какого рода проблема? Не замораживает продукты? Или плохо стирает? А может быть...
- Хватит! Пусть я блондинка, но далеко не дура в конце концов! Мой утюг плохо гладит! Он не нагревается! А знаете, что это значит?
- Смутно догадываюсь, но хочу услышать и вашу версию...
- Это значит, что он женат...