Приколи

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

-Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...
- Куда? К ещё одному сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
- А кого Вы здесь трах...ть собрались?

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.