Приколи

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

Приходит мужик к врачю. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик растегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт – я падаю.

Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:

"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"

Всю голову сломала,может здесь есть знающие?

Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю... - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо его вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Ассистирует молоденькая сестричка. Входит хирург с намытыми руками в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член! …кхм, … а теперь больному…

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?