Приколи

2025й рік, хлопчик і дівчинка в пісочниці граються...,
- А твої батьки в якому чаті познайомилися?

Молода мати говорить своїй подрузі:
- Знаєш, мені здається, що я занадто строго виховую свого Сергія. Учора ми пішли записуватися в дитячий сад, і він сказав виховательці, що його кличуть Сергій Перестань...

У дитячий садок повинна була приїхати іноземна делегація:
Вихователька зібрала дітей і почала вчити:
- Діти, якщо у вас будуть що-небудь запитувати, ви відповідайте: "У Радянському Союзі все найкраще !" Ясно?
- Ясно!- закричали діти
Прийшли гості і запитують:
- Діти, вам подобається ваш садок?
- У Радянському Союзі все найкраще !
- А яка у вас їжа?
- У Радянському Союзі все найкраще !
- А які у вас іграшки?
- У Радянському Союзі все найкраще !
Раптом самий маленький заплакав. До нього підбігли виховательки, іноземці, запитують:
- Ти чому плачеш? Що сталось?
- У Радянський Союз хочу-у-у!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать, как предохраняться
- Мамочка, лучше научи меня симулировать оргазм

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Сына, вставай давай с горшка!!!...

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".
Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!