Приколи

В аптеке девушка обращается к продавщице:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Зачем?
- Ну, чтоб детей не делать...
- Не дам!
- Ну, мааам!!
- Я хочу внуков!!!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал.

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая бл@дь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бл@@@@@@@дь!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок. );

Помните в детстве: выходите зимой на улицу и идет пар изо рта, а вы такие с радостью : "ма-a-a, смотри я курю!!!"

-Мам дай ириску.
-Попа слипнется
-Мам, я её в рот положу

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??!!!
- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!