Приколи

Школа. Урок праці.
Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: – Так вони туди і не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

- Вовочка, кого ти більше слухаєш – маму чи тата?
- Маму
- А чому?
- Вона говорить більше.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне.
Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

- Доктор, я семь лет не бухал, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Жена – мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

В школьном дворе стоят 2 первоклассницы. Одна другой говорит:

-Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.

-А че такое вестибюль?

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия

- Мама,я женюсь! - Ой как я рада! - Она негритянка. - Ну мы же не расисты! - И у нее 4 детей - Мы любим детей! - И нам негде жить - Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! - А как мы будем жить? - Вы в комнате,а папа на кухне. - А ты где? - А я сейчас повешусь.