Приколи

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Возле тротуара стоит БМВ 7-ка. Вдруг на полных парах ей в задницу влетает Хаммер. У Бэхи багажника нет вообще, у Хаммера - царапина на защите радиатора. Из БМВ выходят четверо парней серьезной внешности, а из джипа - миловидная девочка.
- Ой, мальчики, извините, я педальки перепутала...
- Да ты че, коза! Ты прикидаешь на какие бабки ты влетела? Ты как рассчитываться собираешся?
- Мальчики, зачем же так грубо, ведь я Снегурочка.
- Какая в @опе снегурочка? Че делать будем?
- Ну я могу позвонить Деду Морозу.
- Звони, пусть приезжает. Ща мы его в асфальт тут укатаем!
Девчонка звонит куда-то по мобильному. Через 10 минут на место происшетвия подлетают четыре джипа. Из них выскакивают два десятка амбалов с кастетами и без лишних разговоров начинают месить парней из бехи. Закончив процедуры, спутники "Снегурки" так же внезапно удаляються.
Один из ребят, еле дышащих на асфальте возле БМВ из последних сил подняв голову спрашивает девченку:
- Слышь, коза, ты ж говорила Дед Мороз приедет...
Та, выбрасывая сигарету:
- Ой, мальчики, Дедушка Мороз был занят поэтому прислал своих отморозков

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: “Разговаривать с водителем строго воспрещается”.
В Англии: “С шофером лучше не разговаривать”.
В Израиле: “Нет никакого интереса разговаривать с шофером”.
В Италии: “Отвечать шоферу запрещено”.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

В настоящее время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я муд@к, извини".

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз....

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Вот говорят таксисты правил не знают...
Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал.
Потом на светофоре с ним поравнялся.
Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании