Приколи

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать один способ, как зачат этот человек.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

Маленький хлопчик запитує водія:
- Чи не могли б ви дати мені поїздку, будь ласка? Я запізнився в школу.
- Але я рухається в протилежному напрямку, синку.
- Навіть краще!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 3 грн”. Точнее мы купили там презервативы.