Приколи

Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.

Xxx: Подскажите, в каком порядке смотреть фильмы про Борна (с Мэтом Дэймоном)?.

Yyy: В порядке выхода:
- Идентификация Борна (2002)
- Превосходство Борна (2004)
- Ультиматум Борна (2007)
- Эволюция Борна (2012, уже без Дэймона)

Xxx: То есть можно в алфавитном порядке?

Yyy: Выходит, что ДА!!! o_O

Zzz: Я читал, что еще новую часть собираются снимать, а букв после "Э" не так и много.
Так что, в ближайшее время, нас ждет либо приквел "Юность Борна", либо наоборот "Юбилей Борна".

Xxx: Ага, а учитываю, что в франшизе уже менялся главный актер, в последней части снимется либо Уилл Смит "Я, Борн", либо Галустян "Яйца Борна".

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

xxx: Был в деревне. Связь говно. Хорошо ловило в огороде. Ночью общался с любимой, время уже было к полуночи. Полная тьма. Вышла соседка, а мне в этот момент пришло сообщение...
В итоге адский звук из фильма ужасов и светящийся от дисплея ебальник.
Судя по крикам, обосралась она не дойдя до сортира.

Нас соседи, наверное, считают как минимум странными.
Две солидные замужние тёти за тридцатник. То в бадминтон посреди двора играем, то во фрисби, то в "резиночки". Вчера кто-то мяч вынес - на практике вспоминали правила игры в "лягушку" и "выбивалы".
И ведь хрен вспомнишь, кто первый две недели назад произнес фразу: "а помнишь, как мы в детстве..."!

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь...

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Стою себе на кухне никого не трогаю, разделываю курицу. Рядом парень в комп втыкает.
Отрезаю крылья и, впадая в очередной приступ страдания фигней, поднимаю тушку со словами: "Смотри-и-и, йа безрукое курицо-о-о."
Осознание фейла, конечно, пришло раньше ржача, но оправдываться было уже поздно :D

Вчера у друга сижу, играем в Танки, к его жене пришла подруга с дочкой.
Сидим, дитю включили какой-то детский канал с ужасными мультиками, от озвучки которых мы сбежали в наушники, но всё равно немного слышно.
И тут в мульте происходит сцена очень удивившая героев и одни из них, с интонацией "Йоптвоюмать/Ахуеть!!!", восклицает: "НЕБЕСНЫЙ ГОРОШЕК!!! Да это же..."
У меня чуть пиво носом не пошло! Все ушли под стол минут 20 наверное! :-D
После чего решили добавить выраженице в коллекцию к "жёванному кроту" ))