Приколи

Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. Доктор:
- Болить?
- Ні.
- Занадто маленький?
- Ні.
- Кривий?
- Ні
- А що тоді?
- Правда ж гарненький?

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку.
Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».
Врач делающий УЗИ строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу.
У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток.
Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, - говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили.
Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К". Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать.
Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Чем болеете, что принимали?
- Чё фигню спрашиваешь – лечи давай!

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?