Приколи

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. у...

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

В русском и английском языках нет слова для назван...

На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А, да требуются хорошие работники.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт! :))

Житель Шевченковского района N интересуется:

Почему на Майдане Незалежности нет пункта приемы стеклотары?

Просьба принять меры!

Вот у мужика парадокс: Майдан - самое бутылочно-прибыльное место, а пока в ближайший пункт приема стеклотары дотащишь - половину перебьешь!

Я думаю Черновецкий проникнется и примет меры)))

Лен, у тебя такая классная прическа, че химию сделала? - Да! - Дай списать!

Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя? - Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.

Лен, ты сегодня прям такая… Прическа от «Вэлло Колор»! - Одежда от «Вэлло Дизайн»! - Ноги в стиле «Вэлло Сипед»!

Катя мечтает, что бы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать «Ламборджини диабло».

Лена у роддома: - Коля! Коля! Кто?! - Девочка! - На кого похожа? - На енота! - А на меня не похожа? - Похожа!
...

(не мое)
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...