Приколи

Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всег...

Троллейбус, полный людей. Мать с сыном на коленях сидят у окна. Проезжают они мимо зоопарка. Сын: - Мама, мама, там паа-ак. - Да сыночка , зоопарк. - Мама , мама, там зееи. - Да сыночка там звери. - Мама, мама, там зяяны. - Да сыночка, обезьяны. - Мама, мама, там... там... ебут. Тишина. Дрожжащий от смеха голос матери: Да сыночка там верблют.

Моему племяннику скоро в школу и он учится читать...
Подвернулась ему простеньая книжечка о петушке. Ну, помните такие - два слова читаешь, потом картинка?
Вобщем, племяшка решил упростить задачу (современные дети) и прочитать только слова, а картинки не озвучивать.
В это время сестра чем-то занята была на кухне и услышала такой текст:
В скобочках не озвученные племянником слова.
-У НАШЕГО (петушка) КРАСНЫЙ !!!
КОГДА ОН ПРОСЫПАЕТСЯ УТРОМ, ТО(гребешок) СТОИТ...
********
И дальше весь рассказ в том же духе.
Можете представить как мы РЖАЛИ...

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие 3.14дорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Я студент, живу в общаге. Рядом прямо впритык стоит детский садик. Сегодня проходя мимо слышал это! Папа забирая сына из садика выходит с территории, сынок бежит впереди с душераздирающим криком: "СВОБОДА"...
Задумался..

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Не применять к чиновникам!

У жены на ноутбуке в качестве экранной заставки выставлена ее фотография с сынишкой.
Как-то во время ее работы виновник всего кавардака в квартире подбегает к маме, какое-то время внимательно смотрит на экран ноутбука, после чего заявляет:
- А мне этот мальчик знаком. Он очень похож на меня…

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем.
Конечно жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский псих...