Приколи

Договорились мы с племянницей (пять лет) о том, что она на листе нарисует картинку и что-то аккуратно напишет родителям. А я уже поработаю почтальоном – отсканирую письмо и отправлю его по электронке.
Племяшка загорелась идеей, схватила лист бумаги, нарисовала на нем рыбку (почему-то розового цвета), а когда дело дошло до букв, то задумалась. Спустя пару минут говорит:
- А давай не будем хорошо писать буквы, а то они (родители) умрут от радости.

Решил я съездить в город. Собрался идти на остановку, а малец (два с половиной года) захотел меня провести, схватил меня за руку и говорит:
- Давай я тебя проведу на остановку. Я тебе там куплю,... – длинная пауза, он перебирает в уме все что можно купить и чем меня можно заинтересовать и в конце концов продолжает, - ПИВО!
Я в ауте. Не иначе дедушка, когда гуляет с ним пиво на остановке покупает.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенк...

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною.
Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происх...

Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу.
Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!"
И ведь не поспоришь!

выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему "Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...).

"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пидарасов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колони...

C дочкой смотрим на политическую карту: она называет страну, а я показываю ей её на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она:
- "Пааап, она же намного меньше России"
- "Ну да"
- "А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?"

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские на...