Приколи

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельз...

История: " Что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не...

Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

К нам учитель подошёл
И сказал, заохав:
За компьютером сидеть -
Это детям плохо!
Плохо это или нет -
Вам решать в итоге.
Наш учителю ответ
Помещаю в блоге:
С фильтром смело сын пошёл сёрфить в интернете!
Фильтр - это хорошо и большим и детям!
Если мальчик сутки там, есть и пить не хочет
Я скажу как мама вам - это плохо очень!
Сам себе заводит “мыло” и не любит порошок.
Этот мальчик очень милый, поступает хорошо!
Если парню крышу рвёт - порно Бяку смотрит кроха,
Каждый знает: это вот для ребенка плохо!
Сын коверкает слова языком падонкафф.
Русский надо бы сперва выучить ребе...

Как мать сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т. к. знакомые, бывало, неоднократно рассказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало...
Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ... ну, да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладе...

Усталый вечер, старая "маршрутка",
Гремя колёсами везёт чесной народ.
А у окошка девочка-малютка
К молоденькой мамаше пристаёт:
"Купи мне куклу, ну купи мне, мама..."
Размазывает слёзы вдоль щеки.
А та ей: "Нет!", но девочка упрямо
Всё продолжает ныть:
"Купи, купи..."Но у мамаши твёрдая натура:"
Сказала - НЕТ, понятно и ещу!
А что ведёшь себя так некультурно,
Я папе неприменно расскажу".
"А я скажу," - возникла шантажистка,
Пытаясь взять мамашу на испуг:
"Что ты у дяди кушала пипиську,
Перед едою не помывши рук"
Я долго Вам рассказывать не буду,
Как ржал народ и молодая мат...

«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.

Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядный, в костюмчике, при галстучке, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-Х...

Пришел с работы уставший, быстро поел и плюхнулся на кровать рядом с женой. Жена лежит с ноутом и что-то увлеченно читает. Где-то в глубине квартиры подозрительно шуршит двухлетняя дочка.
я: - Жена, а где малая?
жена (не отрываясь от ноута): - Дианочка, скажи мама!
дочка (из кухни): - Мама!
жена (так же не отрываясь от ноута): - Попинговала...

семья айтишника, блин...

Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "х*й", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.

Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.

Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детс...

Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз"