Приколи

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить...

Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо вала все, но, похоже, ничего не помогает. Нет ли у тебя ка ких-нибудь идей? »
Не много только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно такого содержания:

Здравствуйте!
Это письмо написано такой же женщиной, как и вы, в надеж де принести облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его женщине, стоящей первой в списке, а свое имя...

Если муж пришёл с работы
Злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись на встречу
С его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее (поцелуй - опционально).
Будь в своём вечернем платье
И брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
Со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
Что не зря завёл жену.
Приведи детей нарядных -
Папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг -
Папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым ртом),
Как начальник - Вот мерзавец! -
Им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против
(и особо - про зарплату),
Поддержи его морально -
Он...

Одна хозяйка говорила мужу,
- Хочу блинов испечь тебе на ужин,
Давай-ка, милый, магазин недалеко,
Бери бидон и мухой дуй за молоком.

А мужику вставать с дивана неохота.
И он изрёк, - То не мужицкая работа.
Вот лампочку вкрутить иль гвоздь забить,
Или, к примеру, бабу полюбить ...

И подошла жена его к кровати,
И распахнула старенький халатик,
- Ах, вот как?! Это новенькое что-то!
Ну, выполняй мужицкую работу!

Ворчал мужик диван свой покидая,
Ворчал в прихожей, куртку надевая,
- Нет мне покоя, блин, ни днём, ни ночью...
Слышь, Зин, где этот долбаный бидончик.

Несправедливость по мужским понятиям.
Это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: МОЛОДЕЦ!!!

Это в нынешние времена стало модным не жениться сразу, а пожить вместе просто так, для пробы, и обзаведение потомством многие откладывают на попозже, чтобы пожить для себя, любимых. А раньше такой моды не было, и я, когда вышла замуж, страстно хотела детей, и муж мой тоже. Причем, естественно, мальчиков, штук восемь, по крайней мере, это он мне еще до свадьбы заявил. Ну есть у мужского пола такой бзик - нужен наследник! Хотя что там наследовать, если разобраться? Ну да ладно, наследник, так наследник, сразу после свадьбы к делу, то бишь, к телу. Старания увенчались успехом, и в положенный с...

Не вернулся у меня любимый с работы. Время 18 - нету, время 19 - нету, время 20 - нету. В 21 приходит приятельница:
- Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.
Короче заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка... Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.
Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
- Кто там?
- Откройте, милиция!!!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
- Иди, бо...

Подключили мы с мужем новую услугу: к сотовым - городские номера шестизначные, и начались звонки с вопросами:
- Это такси?
Постепенно мы привыкли к этим звонкам. Однажды глубокой ночью опять звонок:
- Девочку можно заказать?
Муж со сна сует мне трубку и говорит:
- Это тебя.
Беру трубку, они спрашивают:
- Девочку можно заказать?
Я со сна:
- Какую?
Они:
- Любую.
Ну я, просыпаясь уже, им отвечаю:
- Щас у мужа спрошу?
Звонили почти всю ночь. Утром оба не выспавшиеся собираемся на работу, злые, считая последние гроши на автобус оба вздохнули и задались вопросом: а сколько я за...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я...