По факту исчезновения мужа нашей соседки на пятом этаже возбуждено… три соседа.
По факту исчезновения мужа нашей соседки на пятом этаже возбуждено… три соседа.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Первая брачная ночь фермера. Фермер гладит молодую жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь молодая ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Ну как надолго... Меня не было две недели. Созванивались по скайпу, любовь, признания.
-нет, я люблю тебя сильнее
-нет, ты сперва повесь трубку
Наш крыс умер - говорит муж
-Ну умер и умер, он старый был, ожидаемо
-у меня закончились чистые вещи - говорит муж
Думаю, странно, я же все-все постирала перед отъездом.
-Кот с собакой не голодные? - решила спросить я
-Нет -говорит- я их кормлю.
-А цветы?
-Поливаю
Приезжаю я сегодня домой. муж встретил, едем домой.
-это, давай пивка возьмем? - говорит муж
-Давай - говорю- возьмем.
Подъезжаем уже к дому, остановились и стоим.
-что тако...
Разговор в мужском коллективе.
-Опять моя овца шубу просит,тупая курица не понимает,что мне сцепление надо на машине менять......
Разговор в женском коллективе:
-Мой козел никак шубу мне не купит,все вкладывает в свою машину,чтоб она сломалась.Почему все мужики такие ослы...
Разговор "козла" и "овцы " дома:
-Кусик.
-Мусик.
-Я так соскучился..
-Я тоже чмоки-чмоки-чмоки))))
(с)
Жіночки, не переживайте:
- За законами геометрії, якщо ваш чоловік чотири рази сходить наліво, то, .., він неодмінно повернеться додому.
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась! И не потому, что мне так нравится, а потому что мне давно хотелось его отметелить!
У лося (детской игрушки) оторвались рога.
После неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена приделывает их сама. Муж комментирует:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Жена: - Если бы я умерла, ты бы женился снова?
Муж: - Конечно, нет...
Ж: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
М: - Ну при чем тут это?
Ж: - С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
М: - Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Ж: - Ах... женился бы, значит...
М: - Да. Мы же об этом разговариваем!
Ж: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
М: - Должен же я спать где-то?
Ж: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
М: - Пожалуй...
Ж: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
М: - Нет, у нее прав нет...
Ж: (тишина)
...