Приколи

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они oбнимaются, цeлуются сидят.

У Шостаковича много нот и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, надо с ней что-то сделать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшный челoвек.

Это вам...

Зашел у нас на работе разговор о том, кого надо послать на небольшое совещание, целью которого являлось реклама нашего продукта и дальнейшее его продвижение на рынке.
Главный конструктор под влиянием ситуации вспомнил как когда-то, еще в его молодость, директор одного из предприятий высказался по схожему поводу:
- Необходимо послать того, кто них-я не понимает, но упорно отстаивает нашу позицию.

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*)Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили -забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

*)Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

...

Когда мне на мобильный звонит мама, я всегда сбрасываю и перезваниваю – экономлю родительские деньги. И всегда разговор заканчивается одной и той же фразой:
- Ну ладно, не трать свои деньги. Пока.
Однажды, уж не помню почему, я просто ответил на вызов. Поговорили. Под конец последовала все та же фраза:
- Ну ладно, не трать свои деньги…
- Это же ты мне звонишь, - усмехаясь ответил я.
- Да? Тогда тем более, пока.

(не мое)

Орфография оригинала сохранена
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я прост...

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"

9. Огурец никогда не ста...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять...

На сидении сидит папа с ребенком лет четырех у себя на коленях. Разговор, видать, уже давно у них идет, и явно связан с машинами. Слышу, как малец задает вопрос:
- Пап, а что такое нейтралка?
- Это когда машина не на скорости, - отвечает родитель. – Вот сейчас мы спускаемся с горки на нейтралке. – И тут Остапа понесло. – Там в коробке передач есть диски. Так вот, под воздействием фрикционной передачи они от двигателя передают вращающий момент на колеса и машина едет. А когда водитель выжимает сцепление, или переводит скорость на нейтральную, эта передача разрывается и на колеса вращающий...

Эпиграф: Правило введения пениса – толкать, пока не войдет.

Вася был неопытен в общении с девушками. Когда с ним заговаривали, он жутко смущался, краснел как помидор, руки суетливо порхали в воздухе и вечно попадали не туда куда надо. Многих девушек такое порхание отпугивало сразу. Еще бы, только познакомились, а руки уже куда-то лезут. Но нет, это не от излишней активности Васи, а даже наоборот, он не знал, что с ними делать.
Но вот свершилось чудо. Нашлась та, которую не испугали ни судорожные движения Васи при знакомстве, ни неловкое топтание с ноги на ногу в конце свидания, ни мятый...