она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня
передразнивать!
он: - Хватит меня
передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Ненавижу когда в
ужастиках человек один в
квартире и спрашивает:
здесь кто нибудь есть?,
как будто убийца ему
ответит: дааа я тут на
кухне, хочешь бутерброд

Cегодня днём пришла смс: "Я
живу в доме на против, давай
познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив
морга и меня пугают такие
знакомства.

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не
обосраться.

"Идут два пирожка, навстречу
им ватрушка. Один пирожок
говорит другому: - Смотри,
какая хорошенькая
ватрушка! Давай ее трахнем! -
Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой..."

Самолет терпит крушение. Чтобы
успокоить и отвлечь посажиров,
командир коробля посылает в
салон стюардесу с приказом
показывать пассажирам стриптиз.
Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас
отвалится правое крыло. А когда
растегну блузку, у нас оторвется
левое крыло...
Она раздевается, крылья
отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается
из - под обломков самолета, и
увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б... и шутки твои б...ские!

Воспитатель в детсаде помогает
мальчику натянуть ботинки..... Он
попросил помочь, и здесь было над
чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни
сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок,
пот с неё лил градом. Она готова
была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок
был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой пр...

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в
комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да
чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: -
"Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло"

Дело было в перестроечное время,
когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским
труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что
ли... и нужные талоны перед
походом в магазин надо было
отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже
приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно
опаздывающий на работу мужичок,
и проталкиваясь через толпу, и
махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне
яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в
м...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая
ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!