Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки л...

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
***

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?

- Тапком.

***

Правительст...

***

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

***

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

****

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

***

Разделить краткой и полной публикации

***

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

***

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

***

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

***

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

***

Налогооблагаемая благодать.

***

На ура у гуру инауг...

* Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

* Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

* Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

* Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

* Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обж...

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустын...

- Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?

Усипусинка

- Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?

Любовь Кормовая

- Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!

Тётя Мама

- Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!

Morfeя

- Где у ребёнка стволовые клетки?

Незнаинька

- Заболело ДНК…

Спирелла

- Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?

Мамон

- Этично ли дарить воспитательнице в детском саду п...

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покаж...

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами...

– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически ...

***

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

***

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.

***

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***

Холодная гора оказалась чуть-чуть горбатой.

***

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

***

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

***

Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня...

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- ...