Приколи FoReVeR_UA

Несколько признаков того, что вы - русский турист

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.

2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.

3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.

4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.

5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.

6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик...

Читати далі

Подборка комплиментов :)

- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая ...

Читати далі

Цитаты из радиопередач разных постперестроечных лет.

Практически во всех нижеследующих случаях люди и не думали хохмить - оно "само так получилось"...

***

Выступление главврача какой-то частной клиники: "Большинство больных приходит к нам в лежачем состоянии...".

***

Комментатор раиостанции "Маяк" - в день рождения Пугачевой: "Мы тоже поздравляем нашу дорогую Аллу Борисовну с днем рождения и желаем ей личных и творческих успехов на всю оставшуюся жизнь!".

***

Из выступления Е. Примакова: "Мадлен Олбрайт очень хорошо понимает по-русски... но говорит по-английски.".

Из новостей: "Нидерланды оказались самыми пострадавшими ...

Читати далі

Как разнообразить работу и жизнь

Несколько вариантов:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами......

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех нед...

Читати далі

Смешные фразы учителей

***

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

***

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

***

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

***

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

***

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

***

Маша, потом вытрешь свою лужу!

***

Вы меня усвоили?

***

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

***

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

***

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел

***

Итак, м...

Читати далі

Что ответить нежелательным гостям в домофон?

У многих бывают случаи в жизни, что кто-то звонит в домофон. Либо квартирой ошиблись, либо спам принесли, либо просто хотят войти в подъезд для каких-то нехороших дел.

И вот голос в трубку домофона говорит тебе:

- Открывай

- Можно Лену, Васю, Петю....

-Это газета "такая-то"

Вот тут-то они уже попались, нон еще не знают об этом. Ваши действия (учтите, говорить надо максимально участливым голосом):

Ваша заявка на добавление вас в друзья принята. Спасибо за звонок
Вызываемый абонент отключен от домофона за неуплату.
Неправильно набран номер. Неправильно набран номер.
...

Читати далі

Почему мужчиной быть хорошо

- Мужчины могут спасти себя сами, при этом спасая еще кого-нибудь (как правило, симпатичную девушку с большими..эээ...глазами)

- Редкий таксист предложит расплатиться натурой (да и редкий таксист тоже не рискнет)

- Если мужчина не накрасится с утра, то это даже к лучшему (хотел бы я посмотреть на накрашенного мужчину...особенно на 23 февраля, ну или на день ВДВ)...

- Мужчины не тратят на одевания 2 часа (зато тратят на разглядывания в зеркале некоторых своих достоинств вдвое больше)

- Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства (между прочим...

Читати далі

25 приколов в метро

что бы развлечь себя в поездке от дома до работы и наоборот - всего лишь надо:

-недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

-играть в чехарду с горбатыми старушками

-кричать у турникетов "а пи**расов пускаете?"

-"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

-интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

-узнавать нужен ли проездной на моих глистов

-"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

-называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

-когда подходит поезд, орать окружающим "едет,...

Читати далі

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Быть женщиной - это прекрасно.

20 причин объясняющих это :)

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
...

Читати далі