"Еду как-то с сыном в маршрутке, ему 4 года. Смотрит в окошко, потом бойко спрашивает: "Папа, а когда в следующий раз к нам красивая тетя придет?" Начинаю вспоминать, кто в последнее время к нам заходил, спрашиваю:"А когда это было?"- "Ну помнишь, еще мама, к бабушке уезжала", тут вспоминаю, что дней десять назад у нас гостила родная сестренка, которая приезжала из другого города. Говорю об этом сыну, что это его тетя и приедет не скоро. Надо сказать, что в тот момент, когда я начал это произносить в маршрутке повисла тишина, а затем с заднего ряда сквозь сдавленный смех и хрюканье послышал...

Я шел домой после работы и увидел 2-х маленьких девочек, сидящих на ступеньках и плачущих навзрыд.
Подумав, что может их кто обидел, или, упаси боже, ударил, подбежал что есть духу:
- Что случилось??
Одна протянула мне куклу с оторванной рукой, продолжая ронять крупные, как горошины, слезы.
Взял куклу, повозился, кое-как прикрутил руку. Вернул ей.
- Спасибо - прошептала она, всхлипывая.
- А у тебя, малышка, что случилось? - обратился к ее подруге.
- Ничего, я просто помогала ей плакать.

Очень стройная. даже слишком. хочу поправиться,хотя бы на пару килограммов. мама надо мной постоянно смеется:"19 лет, а ухватиться не за что! и кому ты нужна,пизда такая костлявая?!" хреновая поддержка, надо сказать.

Работаю учительницей математики. Так заработалась, что дома, когда дочка начала огрызаться , ответила ей :" дома с мамой так будешь разговаривать".

Взломала страницу вк своей 11летней сестры. Общий чат их класса называется "Хочу секса ебите меня во все дырочки трах анал". Пиздец.

В лифте впервые поцеловалась, а через пять лет в том же лифте лишилась девственности)

Х...

Иду вчера вечером домой, и вдруг сзади слышу, кто то окликнул:
-Парень!
Поворачиваюсь, стоит какой-то чел и держит подъездную дверь, что бы та не закрылась.
Ну я ему отвечаю:
-Что?
Он опять:
-Парень!
Я:
-Что?!
Он:
-Парень, давай быстрей заходи!
Я не много подох%рел…стою, не знаю что ответить, тут из-за угла выбегает маленькая собачёнка и забегает в подъезд….дверь закрывается. Конец.

Да, хочу. А что тут такого? Все замужем, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки.Вот я стройная? Стройная. Умная? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я пишу без ашыбок? Поехали дальше. Красивая, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо… по крайней мере, мне нравится! Матом почти не ругаюсь, вот. Что еще? А, да, жена я буду хорошая. Так мой бывший муж говорит. Ну, правда, он так сказал! Честно! Так и сказал: будешь хорошая жена. Но не мне. Ну а что, он же муж, хоть и бывший, врать не станет.
А еще я детенка хочу. Маленького такого, мусипусечного… пеленки, распашонки,...

Виталий был закомплексованным ботаником-девственником. Но ему повезло. Не стану расписывать детали, но оказался он с пышногрудой красавицей в одной квартире вечером за бутылкой вина. Красавица, недвусмысленно глядя на него, отправилась в душ. "Это сон," - подумал наш герой. "Это точно не сон?" - подумал наш герой. Тут же вспомнил кастанедовскую проверку на реальность и стал пристально смотреть на свои руки, ожидая, что на ней вырастут новые пальцы: если вырастут, значит, это сон.

Пальцы не выросли, выросла посреди спальни вышедшая из ванной его пассия, спрашивая: "Прощаешься?"))

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и ...

Я мужик. Есть очень хорошая подруга, именно ПОДРУГА. Друзья все поголовно говорят что "чуваак, ты во френдзоне", "Нахрена ты распинаешься, она тебя кроме как друга ни во что ни ставит".
А я верю в дружбу полов и считаю ее своей лучшей подругой, мы можем часами обсуждать ее ухажеров, помогаю ей с покупкой одежды, зависаем по вечерам с X-боксом.
Ну вот ,когда все женское население уже умилилось от такого начала истории, ребят, подскажите, как мне ей присунуть, уже сил нет, чеснслово(

Дело было вечером.Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет!Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.Оказалось что воровать в России у людей в крови)) Попались на воровстве почти половина людей ,но не я.Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон))

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, х%ены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его...