Моя младшая сестра ненавидит лук...И каждый раз, когда мы ссорились я добавляла очень много лука во все, что готовила. Было весело смотреть на неё, поедающую лук и не знающую об этом, хотя она утверждала, что не переносит лук и может различить его в любом состоянии. Чтобы прибавить ко всему этому немного драматичности, решила таки сознаться о содеянном.
P.S. Теперь у меня сыпь по всему телу (аллергия на мёд).
Иду домой. Темно уже, фонари почти не горят. Вдруг резкий крик позади меня "Стой, придурок!" Ну, думаю: "Всё. Один из самых криминогенных районов. Будешь знать, как гулять до ночи". Продолжаю идти,но ноги уже трусятся. Тут мимо проносится здоровенный пёс. Несколько секунд спустя следом за псом пробегает хозяин...
Со слов профессора на кафедре
Захожу в мужской туалет. Там стоят две студентки, курят. Далее происходит следующий диалог:
- Что вы тут делаете?
- Курим.
- А почему не в женском туалете?
- Да вы что, там так накурено, что дышать нечем!
История произошла на большом металлургическом комбинате!
В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов, попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать что это такое.
Вызвали практика...
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Продавец кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой х#йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в п...
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее и говорю:
-Шапку сними!
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потр**аццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. В...
Недавно гуляла на свадьбе...
Точнее - повинность отбывала: пришлось быть свидетельницей...
Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу.
Вышла с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса...
Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли.
Мы прислушались...
- Гооорькооооо! Гооорькооооо!
Надо было видеть лицо жениха...
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексу...
