Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама :
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт :
— Да вы ох%ели, девки!!!

Одна моя старая подруга как-то ждала гостей, которые вот-вот приедут и поставила разогреваться пиццу, дабы было чем накормить. А было это в начале 2000-х, когда общение через смски было исключительно на транслите, то есть, кто как умел — так и писал, в меру своих познаний о зарубежных буковках. И вот, в этот момент пишет ей приятель:
- kak dela, che delaesh?
А она и ответила:
- jdu gostei, razogrevau picu.

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота,так мило
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х%як — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто вино...

Все 5 лет моего обучения в средней школе, фотографировал учеников один и тот же фотограф. Был в классе у нас один мальчик, который перед каждой школьной общей фотографией сбривал себе брови и этот фотограф каждый раз старательно рисовал ему брови заново в фотошопе.
9й класс, выпускная фотка. Мальчик пришел с бровями! Через месяц получаем выпускной альбом и на общей фотке у мальчика нет бровей. Фотограф решил отомстить)

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы за%бали...

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

Купили в СЕМЬЮ второй автомобиль Nissan Juke. Нравится ездить на нем и мне и жене. У меня старенький Фокус. Вчера жена на заднее стекло сделала наклейку: "Спасибо, милый, за машину".Я ей этого не прощу!

Моя девушка всегда крайне мало ела.
Я, допустим, кусок торта уже слопаю, а она лишь выпьет чашечку кофе...
А с недавних пор мы стали жить вместе.......
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит.
Я до сих пор тащусь от того, что я там увидел, и ржу не переставая.
Моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота...

Прошло время и жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота, просто не в терпежь...
Пробираюсь в темноте к хол...

Сугодня утром стою на машине под светофором, вдруг легкий удар, сначала подумал, что сцепление сбросил. Смотрю в зеркало заднего вида - таксист знакомый. Выхожу, он говорит, мол, я решил так поздороваться, ну посмотрел, на бампере ни царапинки, посмеялись и разъехались.
Рассказал историю в офисе, далее комментарий директора: "Странные у тебя знакомые, с утра в жопу здороваются"