>> >> > Молодой начинающий депутат проголосует за всё.
>> >> > Недорого.
>> >> > ***
>> >> > Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга.
>> >> > ***
>> >> > Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
>> >> > ***
>> >> > Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или
>> >> > хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
>> >> > ***
>> >> > ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
>> >> > Тайна заказчика гарантируется.
>> >> > ***
>> >> > ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цен...

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компьютер, "знавший все на свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно".
"Хорошо", - согласился покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?".
Машина после минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде."
Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых".
Коммивояжер не сдавался: "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее," попросил он покупателя.
Позвольте я сделаю это за вас.
И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос:
"Где муж матери человека, стоящего перед тобой?".
После небольшой паузы машина напечатала ответ:
"Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Подшутить решил следующим образом:
Купить 2 пирожных "картошка", налепить из них кошачьих какашек и положить на видное место, например на компьютерный стул жены. Она их видит, начинает возмущаться, ловить кота, чтоб опи..юлить. Мы с дочерью подходим такие, смотрим что за дела, я беру какашку, нюхаю, откусываю, говорю:
- А чё, вкусно! - и закидываю в рот, дочь грит:
- Дай попробовать, - я даю, она тож кусает и говорит, что ваще вкусняшка!

И что-то вот боюсь, а вдруг жене поплохеет и стошнит ее?
Или кота успеет опи..юлить?
Или мы с дочерью опи..юлимся?
Дочь подговорил, она в вост...

В Казахстане в одной из школ города Риддер у выпускника изъяли шпаргалку, длина которой составляла 11 метров. На бумажной ленте было написано около 25 тысяч ответов по тем предметам, которые входят в Единое национальное тестирование (ЕНТ). Такую длинную шпаргалку ученик сделал, склеив полоски бумаги. Известно, что выпускник не успел воспользоваться этой шпаргалкой.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.