- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компьютер, "знавший все на свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно".
"Хорошо", - согласился покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?".
Машина после минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде."
Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых".
Коммивояжер не сдавался: "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее," попросил он покупателя.
Позвольте я сделаю это за вас.
И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос:
"Где муж матери человека, стоящего перед тобой?".
После небольшой паузы машина напечатала ответ:
"Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане,
звучат по-разному.

- Ну, как тебе первый полуфинал Евровидения?
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Обязательно храните свои детские фотографии
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.