xxx: щас с братаном будем в червяков играть!
yyy: это в worms?
xxx: нет, бл#ть! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит

neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?

xxx: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало
xxx: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия
xxx: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил! хD
yyy: xxx> САМ ДАЛБАЙОБ!!!!!

Утром обсу...

Лучик: Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

Юля: у нас с ним вкусы настолько совпадают, что ему тоже нравится моя подруга:(

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

Идет обсуждение музыки для спорта
xxx: классика - помогает сосредот...

xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей

На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.

PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дал...

xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....."

yantsen: Ты машинист и тебе грустно?
yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!

xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
xxx: Легче понять, сдохла она или нет

ххх:
На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
...

xxx: Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

gingerlynx: киса, я себе купила ноутбук
gingerlynx: он классный
gingerlynx: большой экран и дофигища памяти
gingerlynx: но самое суперское не это
gingerlynx: У НЕГО КЛАВИАТУРА ТАК СДЕЛАНА ЧТО КРОШКИ ВНУТРЬ НЕ ЗАВАЛИВАЮТСЯ

xxx: Что американцу фамилия, то русскому - ник.

xxx: у тебя что, совсем нет брата или сестры?
yyy: есть
xxx: двоюродный
yyy: ...

Баба с возу - значит снайпер молодец

Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.

Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя = по пять лет тюрьмы.
Мужику деваться было некуда, и он согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и, наконец...

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|ll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего...

И помните об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...