- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

тудентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию
на свою работу.

- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал
патологоанатом, занимаясь привычной работой.

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...

- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и
единичка - для тех, кто бросает.