хх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Мой зайчик..
- Да, мое солнышко!
- А когда у нас будут солнечные зайчики?

-Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете.
-Мужчина вы с ума сошли? закройте дверь

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... извини это я не тебе!"

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты -
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: ""Два чая в двадцать второй!""