Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
-...

Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,...

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из ...

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать на него: "Что ты раньше мо...

Отмечали мы на работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. В общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Сашей. И вот глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает:
-А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке!
Я на полминуты задумыв...

Как то моя тетя пригласила меня в гости, сказав, что соскучилась. Я само собой, купив угощение, пришла к ней. У нее кроме меня никого не было, мы с ней немного поговорили, а она очень любит цветы. Она не только их любит, умеет их выращивать. Тетя повела меня в зал и показала на фикус, стоящий на полу. Вид у фикуса был плачевный, листья, как бы сникли, весь он стал похожим на неизлечимо больного человека. Тетя очень сокрушалась, что ничего не помогает ей в лечении этого фикуса. Тут подошли еще родственники, сели за стол. Стол, как всегда обильный не только едой, но и питием. А тетя моя умее...

Немного вдогонку к прошедшему празднику дурака. Как-то, проснувшись рано утром в выходной день( по привычке), лежала и перебирала в уме все домашние дела, которые нужно переделать за выходные. Всё взвесила, продумала. Несколько дел нужно было провернуть с помощью мужа. Но так как муж мой патологически ленив, то приходится долго и втолково объяснять ему, почему "это" не могу сделать я своими женскими слабыми руками, нужна мужская помощь. Под "этим" подрозумевается принести картошку с рынка, починить кран в ванной, прибить полку под цветы на кухне. Представив как я долго буду упрашивать "эт...

1. Я все смогу починить

Давайте будем честными: мужчина никогда не признается, что он чего-то не может починить. Это у мужиков в генах - они считают, что разбираются во всем. А даже если не разбираются, то смогут разобраться в считанные минуты.

2. Что бы ты ни одела, ты выглядишь отлично

В самом деле - не скажет же мужчина девушке, что в этих брюках у нее ноги, как у слона. Это будет равносильно подписанию самому себе смертного приговора. Тут случай лжи во имя блага. Мужик прикрывает себе задницу от лишних проблем. Да и женщине приятно, чего уж там.

3. Что ты! Не смотрел я на ту...

Приходит как-то мой бывший супруг ко мне вечером под конкретным шофе. Дома его ждет теперешняя мадам, но он до аэродрома не дотянул. А мне какая разница - это его жизнь. А у меня - уставший бывший - пусть укладывается и спит. Квартира немаленькая, постелила ему и, пока копошилась с постельным, он раздевался. Снимает брюки, а под ними... НИЧЕГО! Надо сказать, что за 10 лет совместной жизни за ним не было замечено привычки ходить без белья.
Я спрашиваю - А трусишки, простите, где?
Он - ??? Я...всегда так хожу
Я - расскажешь бабке в кедах! Так, где они?
Он (жалобно) - Блин, я не знаю! Прав...

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 - 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
(с)и...