- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забратьс...

Жил-был глупый тролль. Он сидел под мостом и хватал за ноги прохожих. Можно канешно было вылезти на мост и каво-нить съесть, но тролль был маленький и трусливый. Каждый раз, когда кто-то из прохожих спотыкался, тролль гаденько хихикал и потирал потные волосатые ладошки. Люди пожимали плечами и спешили дальше по своим делам, мгновенно забывая о тролле. Но он об этом даже не догадывался, воображая, что встреча с ним стала для множества случайных прохожих самых знаменательным событием в их жизни.
- Я всё про вас знаю! – шипел тролль, - знаю, какого цвета ваше бельё и кто из вас гадил на обочи...

На упаковке противозачаточных таблеток: «Не используйте, если вы беременны, намереваетесь стать беременной, или могли бы быть беременной». [new]

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна го...

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении на "лево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я ,бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю,с кем именно,она отвечает,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она возвращается домой.
Но она выходит за углом дома,так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть который час, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе,я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверн...

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отп...

Во Франции, где к кулинарии и эротике относятся серьезнее, чем где бы то ни было, интерес к психологи-ческой связи между первым и вторым привел к многочисленным пуб-ликациям. Со гласно ис-следованиям 80% мужчин с преждевременной эяку-ляцией склонны заглатывать пищу, практически не пережевывая ее, то есть им свойственно есть «на полном ходу». Кстати, 85% францу-женок предпочитают мужчин, которые хорошо готовят. С другой стороны, не слишком сильная любовь худощавых женщин к кухне есть своего рода отрицание ими собственной сексуальности, так что, скорее всего, в постели они почти не расслабляю...

N 1 Балут
Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

N 2. Пача
Откуда: Ирак
Просто вареная овечья голова.
В Казахстане её тоже подают к столу, и разделывает её самый уважаемый член семьи!

N 3.Вино из мышат
Откуда: Корея
Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина. Трогательно.

N 4.K.Лютефиск
Откуда: Норвегия
Это треска, вымоченная...

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. со...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько сам...

Ты никогда не сможешь высморкаться на газон, а потом достать из кармана носовой платок и утереть нос.
Чистота и опрятность, а также вес твоего мужчины зависит только от тебя.
Ты не позволишь себе на ужин питаться бутербродами и хачапурями.
Ты можешь позволить себе быть слабой.
Ты непредсказуема.
Ты не ноешь и не драматизируешь, если у тебя обыкновенная ангина или насморк.
Тебе не надо часа четыре торчать под дождём без зонта, чтобы вычислить время его возвращения.
При желании ты можешь понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
Ты можешь сутки собираться и прихорашиваться, готовя...