Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...”

В одном из немецких университетов, чтобы преподаватели не толкались вместве со студентами в раздевалке, для них в аудитории поставили вешалку. А чтобы студенты не покушались, на ней было написано" "Только для профессоров". Какой-то остряк приписал: "Но можно вешать и пальто"

Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик
,математик и психолог. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с
одной стороны чёрная.
психолог утверждает, что "...на самом деле есть четыре человека, которые в текущем состоянии воспринимают одну конкретную овцу как чёрную".

Ангел к Богу:
- Господи, они синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?
Бог, почесывая затылок:
- Ну что ж, придется добавить еще один нелинейный член в истинное уравнение поля.

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришел енот.
Енот был удивлен не меньше,
В его норе сидел Олег.

в метро входило пять олегов
а выходило ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года

Идёт математик, видит афиша: Выступает камерный хор. О, думает, интересно, надо сходить. Выходит после выступления и говорит: ну да, частный случай, ка равно трём.

Дурдом. Отдельная палата для выпускников матфака. Забегает новенький и орет: «Шубись, толпа, щас всех дифференцировать буду!» Все в ужасе щемятся под кровати, а один стоит, не реагирует. «а ты что, не боишься?!» «Нет, я е в степени х!»